Medo de amar

Com o tempo aprendi que o Amor pode ser um jogo perigoso que ao mesmo tempo que nos trás felicidade e paz pode nos trazer dor e sofrimento em dobro…
Aprendi a ter medo de amar, medo de um dia ver a minha felicidade depender de outra pessoa e o meu sofrimento ser eminente a cada erro ou falha da mesma…
Tenho pavor a um dia acordar e pensar nele, em adormecer e sonhar com ele, passar a o dia a falar com ele e a noite perder-me nos braços dele… tenho medo que um dia exista um ELE.
Tenho medo de um dia acordar e dar conta que estou apaixonada pois sei que nesse dia me entregarei por completo a esse amor, darei mais de mim do que realmente tenho, sei que nesse dia irei colocar o meu coração nas mãos da pessoa amada, dando-lhe assim oportunidade de o partir em mil pedaços e espalha-los no mar, dando-lhe oportunidade de trocar os meus sorrisos por lágrimas de sangue que pela minha face escorrerão como um rio de lava que destrói tudo a sua passagem…
Curiosamente ao contrário do que se possa pensar, este medo é muito frequente… quem nunca sofreu por amor? Quem nunca decidiu fechar o seu coração?
Eu mesma tomei essa arriscada decisão, eu mesma decidi fechar o meu coração mesmo sabendo que o preço a pagar por isso é demasiado elevado…
O medo de amar é um medo contraditório, um medo que nos faz recuar e ao mesmo tempo avançar em direcção aos braços do objecto amado… ter medo de amar não é ter medo de sentir algo por alguém mas sim o não demonstrar o que se sente e ter medo de confessar o nosso amor, ter medo de arriscar viver esse amor na sua plenitude… ter medo de amar é de certa forma ter medo de viver os sentimentos, por mais bonitos que sejam e em trocar abrir as portas a uma solidão forçada…
Hoje assumo o meu medo de amar, um medo cobarde que faz com que negue todas as alegrias do amor, um medo demoníaco que faz com que rejeite a felicidade com medo que ela um dia acabe…
Não serei hipócrita ao ponto de dizer que não sinto falta de afecto, que não sinto falta de ter aquela pessoa ao meu lado para me amar e apoiar, acontece que a tal pessoa nunca se limitara a apenas isso, a tal pessoa também me magoara, também me desiludirá…
Não podemos pedir a alguém que seja perfeito e apenas nos complete, não podemos ignorar os sentimentos de outra pessoa… não podemos pedir a alguém que seja como nós a idealizamos…
Por todas essas impossibilidades e incompatibilidades acabamos magoados, mas nem sempre ganhamos medo do amor, muitos são os que ainda hoje, depois de muito sofrerem e desiludirem-se continuam a arriscar e a amar, muitos são os que ainda hoje acreditam no amor…
Eu desisti, talvez tenha sido cobarde ao sucumbir à dor de uma desilusão, mas o amor também é forte, e se um dia me bater a porta caber-lhe-á a ele mostrar-me que não devo ter medo…
Ate lá eu continuo com medo, com receio, com pavor ou lá o que lhe queiram chamar… ate lá eu terei MEDO DE AMAR!

mais optimista, em paz... um pouco mais feliz!

Fiz 19 anos no dia 5 de Agosto e desde então não sei o porquê mas sinto-me diferente... é como se encarasse a vida de outra forma...

Estou em paz, acho que nunca tinha sentido nada parecido com isto... estou calma, sem preocupações fúteis nem ansiedades... Sinto-me com força... é como se dentro de mim nascesse um ser cheio de luz e força que me ilumina diariamente... esse ser é o meu lado que durante tanto e tanto tempo esteve adormecido... neste momento só quero viver e respirar o ar puro da manha, apreciar as coisas boas da vida, sem envolvimentos nem crises maiores... as vezes estar sozinha é o inicio de uma nova era, o inicio da era em que olhamos para nós próprios e aprendemos a amar-nos, a reconhecer as nossas falhas e perdoar-nos. não me preocupo com o dia de amanha, não me embebedo para me divertir nem me drogo para esquecer o que menos bom possa existir no meu mundo, essa época ficou la atrás...

sinto que posso ser feliz no presente, não sinto necessidade de procurar conforto nos braços de alguém, prazer na cama desse mesmo alguém, para ser feliz....

tenho defeitos e assumo-os, mas não é isso que me torna humana???

sinto que posso respirar livremente, fazer algo por mim, algo que me complete... tento deixar os medos de lado de modo a não sofrer em vão, a deixar as ansiedades para trás para não cair na tentação de me apressar nessa aventura que é a vida...

tenho sonhos, luto todos os dias um pouco mais para alcança-los...

aprendi a apreciar a frescura de uma imperial a beira mar a ver o por do sol, o calor de um dia de sol, o frio de um dia de inverno... aprendi a olhar as gaivotas no ar... não sinto necessidade de apressar as situações na minha vida, afinal ainda só tenho 19 anos e muito para aprender... amanha posso estar a chorar mas certamente no dia seguinte estarei a sorrir... vivo um dia de cada vez, olho para aquilo que antes não via... não tenho que ser como os outros querem.... sou como posso e devo ser...

sinto-me em paz, uma força que me ergue no ar e me faz levitar.... sinto-me feliz...

o mais curioso é que não precisei de um namorado ou de um melhor e exclusivo amigo para alcançar este estado. curiosamente não precisei de me drogar ou beber para me sentir em paz...

alcancei um estado do qual me orgulho, um estado fruto da minha aprendizagem e do gosto que aos poucos vou ganhando em viver.... hoje vivo e aprendo, aprendo e vivo, gradualmente, pacientemente... estou mais optimista... estou um pouco mais feliz... e talvez seja isto que marque a minha verdadeira mudança.