fFaltam tão poucos dias para fazer 19 anos e sinto-me uma falhada... uma reles pessoa que não tem significado, que não sabe quem é, que não tem o mínimo interesse em nada de nada...
e triste chegar a determinada altura e ver que não temos nada... sei que provavelmente quem me lê, isto se alguém me lê, vai pensar: "és tão nova e já a pensar estas coisas... tens tanto tempo pela frente...". eu sei e dou-vos razão, sinceramente dou... mas a verdade e que deixei de ter gosto por tudo o que me rodeia... chego aos 19 anos sem nada... sem amigos, sem família, sem algo que me deixe verdadeiramente excitada, apaixonada, feliz... chego aos 19 anos e ao olhar para trás não vejo nada de verdadeiramente significante... não fui propriamente feliz na minha infância, não gosto propriamente da minha adolescência... não sei se algum dia serei quem sonho ser... não sei se realizarei algum dia os meus sonhos... talvez seja essa a minha cruz... talvez tu, sim tu Guilherme, tenhas razão, não passo de uma pessoa vulgar que só fica deprimida por pensar mil vezes por dia no que não deve... talvez devesse ser como tu mas por muita pena minha eu tenho imperfeições, eu não me julgo Deus e não consigo ser tão fútil ao ponto de pensar que é a marca de roupa, de langerie, do carro, o restaurante preferido ou o bar onde pára para beber um copo que define uma pessoa... sim eu acredito no que não vejo, aquilo que não sei se tu tens: sentimentos e qualidades/ defeitos.
talvez sejas tu que tenhas razão, mas e ai que residem as nossas diferenças... mas para que falar de ti???
hoje sou eu que interesso, hoje sou eu que me sinto uma merda, e sinto-o porque tu ainda estas na minha vida, porque não sei como continuar a viver assim, não sei se consigo continuar a viver sem saber quem realmente sou, sem me sentir importante e boa em alguma coisa...
perco-me nesta melancolia que não sei explicar, nunca fui propriamente boa a conhecer-me e traduzir por palavras o que sinto...
sempre fui a fraca que precisa do abraço forte de alguém, a atenção constante de alguém que realmente se preocupe, que precisa que lhe digam que esta tudo bem... sempre fui aquela pessoa que tem medo da solidão, medo de acabar sozinha...
e por tudo isto chego aos 19 anos daqui a uns dias e não sinto o mais pequeno animo nisso, não me orgulho de mim, não encontro um significado para a minha vida... por isso chego aos 19 anos e continuo a sentir-me merda... a não me conhecer, a ficar sozinha, a ser aquela que fica no canto bem escondida... perdi-me , despedi-me do mundo para viver neste mundo melancólico e escuro que e o meu...
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